Ahhhh, o verão!.... Um guia de sobrevivência no inferno

Estamos sendo castigados. A Humanidade está recebendo o que merece por ter evoluído e construído e poluído e um monte de "idos" (principalmente fodido) com o planeta. O que nos resta fazer é gritar aos quatro ventos, inclusive no mundo virtual, que TÁ CALOR PRA CACETE!

Vendo a manifestação de tantos colegas, alguns beirando o desespero, montei uma listinha com algumas coisas que podem ajudar a enganar essa sensação aterrorizante de que estamos ardendo na chapa do capeta.

1) Vai pagar as contas no banco: eu vivo reclamando de fila, mas, entre ficar ali esperando no ar fresquinho-condicionado e camelar no sol do Saara, fico com a opção 1.

2) Arranja uma criança: se não tem filha(o), pode ser sobrinha, priminho, fio-do-cunhado da vizinha... o importante é ter alguém para levar à piscina. Essa dica é especialmente importante pra quem não sabe nadar -- assim, não paga mico no clube, já que está cuidando do pequeno e não pode ir pra piscina maior de jeito nenhum senão a criança afoga.

3) Fuja de qualquer pessoa com mais de 60 anos no volante: as pessoas de idade tem seu valor, sua experiência, sua contribuição e... sua lentidão adquirida. Sorry, mas é que paciência não é muito o meu forte e sei que não vou me suportar com essa idade, então, estão liberados para me descer a lenha quando for uma sexagenária. Bem, voltando ao tópico, apesar do calor, não existe pressa no mundo da terceira idade. No trânsito, principalmente. Se você está cozinhando a vapor dentro do seu carro e percebe que vai rolar um motorista veinho na frente, vaza, mano! Ou estará condenado a andar a 20km por hora e passar do ponto no cozimento.

4) Faz de conta que tá gravando um filme: assim, você pode fazer as coisas mais loucas e achar que tá tudo certo, afinal, foi o roteirista quem escreveu. Dá para fazer a cena da geladeira (abrir a porta e ficar numa pose de garça rosada se refrescando), dá para fazer a cena do tanque (abrir a torneira, enfiar a cabeça embaixo e chacoalhar que nem uma descontrolada, de um lado para o outro), dá para fazer a cena da mangueira (aquela da Liv Tyler se molhando no jardim... se bem que eu não tenho jardim... nem o corpo da Liv... deixa pra lá essa!).

5) Entra no curso de dança: mas só se for de dança da chuva, ok?

6) Faz amizade com alguém do Green Peace: quem sabe não descola um passeio de barco no Ártico? Mata o calor e ainda salva uma baleia!

7) Já conhece a Sibéria? Não? Então, é uma ótima oportunidade. A temperatura habitual gira em torno de -50º (oh, sonho prateado de flocos de neve!). Fez bem pro Dostoievksi, não pode fazer mal para você. Só é um pouquinho caro, tá? Mas, pensa no calor e economiza djá, meu bem!


* e você, já encontrou um jeitinho de não virar uma geleca humana desse sol de rachar mamona (como diria minha saudosa e fofa mãeizinha)?...