11.29.2008

O lado Coca-Cola do osso



Hoje era o dia da Festa Multicultural na escola da pequena Bárbara. Sabadão, 9 da matina, eu cantando o Hino Nacional (o diretor da escola é chegado num hino... toda reunião começa com Ouviram do Ipiranga).

Ouvi a turminha dela apresentar "A Banda", do Chico Buarque. Só de ver a pivetada toda alinhadinha, se preparando para cantar, os olhos já encheram de lágrimas. Sim, virar mãe é chorar em tudo o que é festinha boba de escola. Mas, isso é papo pra outro post.

Enfim, depois de todas as cantorias e dançarias, lá fomos nós ver as salas com os projetos dos alunos. Tinha uma de informática, outra da fauna (essa com uns animais empalhados inclusive, credo!), uma do Cerrado... e a que me fez ficar pensando nela o restante do dia: a da alimentação.

Nem sei se isso é história velha, experimento batido ou coisa do gênero. Só sei que fiquei de cara. O lance é o seguinte: você coloca um osso de frango -- e não precisa ser dos mais finos, eles usaram um da coxa -- imerso em Coca-Cola. Espera três dias. E sabe o que acontece? A pistola do osso desmancha. DESMANCHA!!!! Desaparece, escafede-se, dilui!

Minha Nossa Senhora das Bebidas Gaseificadas, protegei a Humanidade da besta do apocalipse que vai comer os ossos de todos os seres humanos! Já rolava aquelas histórias de que Coca desentupia pia, de que Coca vicia, de que Coca misturada com não-sei-o-quê explode e por aí vai. E agora, desmancha osso. Djésus!

Eu não bebo refrigerante (nenhum), mas temi pela saúde alheia. E, principalmente pela da Bárbara, que é chegada numa coisa erradinha. O bom foi que ela viu. E mais tarde, na lanchonete, pediu água para acompanhar o pão de queijo.


* o assassinato a longo prazo não dever um privilégio da Coca-Cola, já que outros tipos de refrigerantes usam conservantes, adoçantes e outros zilhões de "antes", que acabam fazendo algum efeito bem do ruim, "depois"

11.27.2008

Com alguma reserva



Ontem assisti a No Reservation, com Catherine Zeta-Jones (chef de cozinha durona), Aaron Eckhart (sub-chefe de cozinha alegrão e que vai conquistar a chef durona) e a fofíssima eterna miss-sunshine Abigail Breslin (sobrinha da chef que tem morar com ela porque perdeu a mãe).

Não é assim uma Brastemp. Aliás, nem um Colormaq. Me enganou o danado: pela capa e pela sinpose, achei que seria algo mais pro lado da comédia (não, não gosto de comédia, já falei... o que me interessou foi a relação com cozinha, gastronomia & afins). E na verdade o filme é dramalhesco. Enfim, veja se não tiver mais nada para fazer.

E porque diabos estou fazendo um post sobre o dito cujo, então? É que teve uma frase, quase lá pro final, que me pegou. É quando a chef de cozinha durona conversa com seu terapeuta. Volta e meia me pego perguntando isso:

- Por que não fizeram um livro de receitas para a vida?

Seria óteeeemo, não? Problema em casa? Vai na página 12 que tem duas receitinhas rápidas (e uma é light!). Ah, ficou sem grana? Procure nas receitas que estão entre as páginas 34 e 36. Quem dera... seria bem mais fácil. Mas... a gente ia gostar?

A resposta do terapeuta vem logo em seguida e é matadora:

- Porque o bom é a gente improvisar, criar nossas receitas, acrescentar nossos ingredientes.

E fiquei pensado nas receitinhas que crio diariamente para continuar na vida, sem fome de nada.


* pois é, apesar de mais difícil, também prefiro os meus temperos, as minhas medidas, as minhas panelas... e você, qual a sua receita para viver?




11.26.2008

Meus irmãos preferidos

Acabei de ver o trailler do novo filme dos irmãos Cohen (esse aí debaixo, vejam!). Eu sou fã dos caras! Uma das minhas metas-2009 é completar a filmografia deles aqui na minha humilde videoteca.

Esse ano, ganhei o de que mais gosto e é mais especial para mim: "E aí, meu irmão, cadê você?". Quem não viu precisa correr para a locadora e assitir a um George Clooney impagável no papel de um fugitivo da cadeia nos anos 30. Além de uma trilha sonora s-e-n-s-a-c-i-o-n-a-l. Nas listas de discussões, o longa não figura entre os preferidos dos fãs da dupla, mas, para mim, é o melhor.

E nesse final de semana estréia o Queime Depois de Ler. O elenco tem nomes já conhecidos de outras produções dos Cohen. Vou reservar minha cadeira e minha pipoca, porque sei que satisfação já está garantida.




* e o que falar de Onde os Fracos Não Tem Vez? Eu fiquei com medo do Javier Bardem!
(depois, passo listinha dos filmes para quem interessar, ok?)

Rega Bofe


Eu podia tá robando, eu podia tá matando... mas estou aqui na redação labutando.

Não pedi para receber o release abaixo, mas ele caiu na minha caixa postal.

O único destino que consigo dar a isso é compartilhar com vocês todos minhas divagações acerca do evento. Enjoy!




*
Noite Preta me lembra Vange Leonel... alguém lembra de Vamp? (não denunciem minha idade, please). Nota zero no quesito originalidade.

* Espaço Laranja? Piada pronta, certo?

* Como assim "Rodada Dupla de Pizza"???? E "Dose Dupla de Chopp"??? Ah, entendi para encher a cara e o bucho e ver se o som passa batido, né?

* "Novas surpresas". Deve ser a parte que ela sai de um Kinder Ovo

* Depois do show, tem DJ tocando "o melhor da música brasileira". Só se for depois mesmo...


* uma pena: tenho agenda lotada de quarta-feira... até 2.025



11.25.2008

Osso duro de roer

Estava na navegando na página de um jornal carioca beeeeem popular.

E lá no final da página me deparo com a enigmática chamada que segue:




O que seria a Tropa do Wagner?

A) Uma mistura de Tropa de Elite com Cavaleiros do Apocalipse?
B) Um Show de Calouros do quinto dos infernos?
C) Uma versão gospel do Capitão Nascimento?
D) Uma seleção pro Exército da Salvação das Almas Perdidas?


* eu não quero aguardar, nem descobrir o que é... já me basta a louca do "Pó pará co pó"...

Florecita

Tenho uma gata fofa, mas que também é descontrolada e atacada. Alguns dias, é acometida por um surto de crise de identidade e jura por deus que é cachorro: fica miando atrás da porta quando eu chego, começa a me lamber, pula na minha cabeça.

Volta e meia fico com o braço todo arranhado, como se tivesse travado luta com o Unhudo da Pedra Branca. E ela também adora se esconder atrás do sofá para grudar na minha perna assim que passo ao seu lado. E sente prazer extremo em derrubar o enfeite central da mesa de jantar. Mesmo assim, eu tenho paixão por ela.

Gata louca, queria achar esse gatinho, o Roger, para te apresentar.

11.23.2008

E no sétimo dia...




... Deus criou as notícias cabulosas! Estou há apenas duas horas zapeando os programas dominicais de notícias e já foi o suficiente para desacreditar (pela milésima vez) na Humanidade.

É tanta coisa bizarra, que parece pegadinha. Deve ter uma câmera aclopada nas TV, para ver a reação das pessoas, o que choca de verdade, enfim, ver até onde podemos acreditar.

Pequena amostra do show de horrores:

"Exame com recém-formados de medicina mostra que grande parte dos futuros médicos não sabe como agir num caso de enfarto."
Se tiver que optar, quero ter o meu na frente de alguém da Brigada de Incêndio lá do meu trabalho, que deve estar mais bem-preparado.

"Dois vereadore são presos por extorquir prefeito no interior de São Paulo."
Isso porque a cidade tem nove vereadores ao total... imagina se tivesse mais?

"Rubinho Barrichello não tem carro para 2009."
Coitado, fiquei até com dó dele na entrevista... parece ser gente boa. Agora, dar conselho pro sobrinho do Senna que por acaso está disputando uma vaga em escuderia com ele... melhor não, né?

"Fim do casamento da Amy."
Amy, Amy, Amy... Amy sobe no telhado, Amy bate no cachoro, Amy compra soco inglês. Vamos mudar o disco, imprensa? Acho que a resposta eu já conheço. É no, no, no...

"Rita Cadillac comenta filme com Frota."
Deixo os comentários todos para ela.

"Ator global é agredido na mesma boate em que houve briga de Dado e Luana."
Gente, fecha esse lugar e manda fazer limpeza espiritual. Deve ter uma comunidade de sapos-de-boca-costurada morando aí embaixo.

"Criança nasce dentro de um ônibus."
Bom, se considerarmos a primeira notícia que citei ali em cima, sobre a preparação dos médicos que estão chegandoao mercado de trabalho, até que a criança deve ter saído no lucro.

Bem, e assim termina o domingo. Com a minha teoria sobre o Domingo Maior, para concluir: a Globo coloca esses filmes-porrada-Chuck-Norris só para nos preparar para o que está por vir. A realidade da segunda-feira. Se bem que, com as notícias desse domingo, nem sei o que é mais lamentável.

* e a gripe está deixando meu corpo... porque amanhã é segunda-feira, claro!

11.21.2008

Vizinhos



Semana passada, enquanto olhava algumas revistas na loja de uma grande rede de papelaria em São Paulo, duas atendentes arrumavam livros no balcão central.

Eis que se inicia o inusitado diálogo:

- E o "Jesus", onde eu coloco?
- Ah, pode por aqui do lado da "Amy"...

- Do lado da "Amy"???

(silêncio constrangedor)
- Hum, vou se tem lugar pra ele ali perto dos Dicionários...


* tudo bem que Amy tá quase indo dessa pra uma melhor, mas, será que ela terá esse tipo de vizinhança? Acho que no, no, no...


Surreal



O logo do Google hoje homenageia o fantástico René Magritte. O quadro inspirador é A Queda, que traz um monte de homenzinhos de chapéu-coco caindo do céu. Sensacional!

(parênteses: adoro quando o Google faz esses logos comemorativos!)

Pintor surrealista, ele não gostou muito quando classificaram sua obra nessa categoria. "Apenas faço uso da pintura para tornar reais os meus pensamentos".

Esse belga nasceu em 1898 e morreu em 1967 e, aos 14 anos, viu o corpo da mãe sendo retirado de um rio. Ela tinha cometido suicídio por afogamento. Magritte dizia detestar seu "passado, assim como o de qualquer pessoa".

* além do chapéu-coco, ele também tinha uma fixação por maçãs voadoras...

11.19.2008

A dona do mundo...




... era a delicada senhoura que me interpelou no estacionamento do supermercado berrando de dentro de seu carro alguns impropérios.

Ela achou que eu estava roubando sua vaga. Como se fosse possível.

Afinal, ela parou na frente da entrada para que desembarquesse toda sua família (incluíndo a vozinha de 109 anos que levou uns nove minutos para descer). E depois parou um pouco mais à frente, para observar panoramicamente o estacionamento. Quem poderia ter pressa num momento tão idílico como esse, não é? Será por isso que ela ficou levente irritada com as buzinas que começaram a estalar atrás de seu lindo e pacífico EcoSport branco?

Só sei que eu aproveitei uma brecha e passei... fui embora... e ouvi a descontrolada berrar coisas do gênero "você não tem educação", "não pode esperar não?", "vai roubar a minha vaga, é?". Nem preciso dizer que TODAS as pessoas que estavam num raio de 10 km pararam para ver o show-barraco-monólogo do grito. Nem preciso dizer que a Bárbara estava no banco de trás e viu o pior dos piores modelos de comportamento humano dos últimos tempos. E ela continuou gritando, gritando, gritando...

E é nessas horas que agradeço aos deuses de não ter meios para exterminar da face da Terra esse monte de merda em forma de gente. Senão, essa vaca já tinha ido pro brejo mais distante possível.

* estive por um triz do meu Momento Amy do dia... já pensou? Descer do carro e começar a dar paulada no EcoSport branquinho da louca?... Daí ela ia ver o que é descontrole!

11.18.2008

Pergunta Bárbara do Dia (parte 4)



E uma vez mais tenho que encarar as perguntinhas saia-justa da minha mini petiz.
Dessa vez, não estávamos no carro. O cenário era menos perigoso para humanidade, porém, mais infeliz para mim. Era almoço de família. Com irmãs, sobrinhas, cachorro, papagaio e periquito. Eis que tudo começa:

- Ô mãe.... (frio na barriga de quem já conhece a entonação)

- Diga, querida (silêncio eterno de cinco segundos)

- O que é gay?
(Oh, my! De onde ela tirou essa informação? internet? desenhos? mas, que desenhos seriam esses? leu no jornal? ou foram as crianças mais velhas do condomínio? porque a família toda tá olhando pra minha cara? minha irmã tá com a mão na boca para cobrir o riso? porque minha sobrinha está me olhando assim?)

- É.. hã... bom, é quando alguém gosta da pessoa do mesmo sexo. Ou seja, mulher que namora, gosta de mulher. E homem que gosta e namora com homem.
(o silêncio ecoava minhas palavras... será que acabou? claro que não!)

- Ah, então o Arthur e o João Pedro são gays, mãe!
(numa felicidade infantil de ter encontrado um exemplo próximo)

- Não, não filha... eles são amigos, da escola. Quando eu disse "gostar", era namorar, casar, ficar o tempo todo junto. (Djésus! A Coordenadora da escola vai me chamar amanhã! Onde já se viu? Uma mãe jornalista, moderna, atual... e a filha fazendo piadinhas com os amiguinhos? Olha, Mara, assim não dá para a Bárbara continuar no nosso quadro de alunos. Seria melhor procurar outra instituição... blablabla)

- Mãe, mas eles ficam o tempo todo juntos! Precisa ver...
(minha nossa senhora protetora do arco-íris, o que eu faço?... pensa, pensa, pensa)

- Olha, querida, é diferente. Hoje, eles ficam juntos porque são amigos, gostam de brincar, conversar... assim como você e suas amiguinhas. Namorar, casar, isso eles só vão decidir quando estiverem beeeem maiores. Entende?
(entenda, pelamordedeus, fia! Ou eu vou ter que ficar com essa cara de tacho mal lavado na frente de todo mundo)

- Hum... tá bom, então.


* e sabe de onde saiu a pergunta? De uma brincadeira bem besta que uma amiguinha ensinou. Era assim: tinha que falar nomes de frutas e colocar a terminação "gay". Então, ficava "maçã-gay", "pera-gay" e assim por diante. A graça era quando alguém falava "jaca".... sacou? Ah, se eu encontro a "amiguinha"....

11.12.2008

O lado da manteiga

Tive o prazer de conhecer a Celise virtualmente, através da amiga-de-fé-irmã-camarada Paty.

Visito sempre o blog das duas... me fazem bem seus escritos, suas idéias, seus humores.

Celise, esse vídeo é para você! Vi essa semana na tv e não teve como não lembrar do lado da manteiga.




* esse não é um post pago... hahahahaha

11.11.2008

Duas piadas prontas na mesma notícia



Entre colocar roupa na máquina de lavar, preparar leitinho da filhota e arrumar as contas que já foram pagas, vou tentando prestar atenção ao noticiário da TV.

As notícias estão cada vez mais bizarras, no sentido geral e irrestrito. Ou eu estou me tornando cada vez menos parte desse mundo. Whatever.

Mas uma em especial me chamou a atenção, pela quantidade de piadas prontas que continha em si. Sim, não dá para levar a sério o que a moça do jornal leu no TP... parecia que ela estava tirando da minha cara, tipo aquelas entradas "jornalísticas" do Casseta & Planeta. Abaixo, as duas frases que ficaram martelando na cabeça (em tempo: trata-se de uma notícia sobre duas operações policiais em morros do Rio de Janeiro, que aconteram hoje)

1) Na operação do Morro da Formiga, a Polícia não consegui prender o traficante JUNINHO MULETA (!!!!!!!!!!!), que fugiu junto com outros três traficantes procurados

2) Em Cidade de Deus, a Polícia apreendeu duas ESPADAS (!!!!!!!!!!)

Agora, me diga, sinceramente, o que tá acontecendo com esse mundo? Polícia não consegue prender pessoa com problema de locomoção. E bandido carioca leva tão a sério esse lance de ser espada, que usa até pra tortura. Pára tudo e chama a Nasa, como diria minha amiga Patricia Sanches. Quero ser gato de madame na próxima encarnação!

* isso porque nem comentei a série de notícias "vamos investir dinheiro na indústria automobilística, que está falindo, coitadinha"... fuck the cars! Não cabe mais nada no mundo e o povo quer ajudar Wolks, Ford e o cacete? Ajuda eu, pô!

11.10.2008

Nojento, tchã!



Tem mais alguém aí que acha de mega-ultra-blaster-super-mal-gosto a nova campanha do Axe? Erga o braço, por favor (mas sem o jato asqueroso, please).

Gente, o que deu no diretor de criação? Em que planeta fora do Sistema Solar ele estava com a santa cabecinha quando achou genial um forte jato de água sair do sovaco de alguém?

E onde estava a massa encefálica da diretoria do desodorante, que deve ter achado o máximo do conceito em modernidade e arrojo nessa campanha no mínimo nojenta.

Mundo egotrip da publicidadade, por favor, tudo tem um limite. E o meu, nesse momento, é a propaganda do Axe Seco-sei-lá-o-quê. E numa enquete informal, entre pessoas que trabalham comigo, não ouvi nenhuma manifestação melhor do que "eca".

* se não vão tirar do ar, pelo menos me avisem quando vai acabar essa campanha maldita...

11.08.2008

Vale um post




Sexta-feira, reunião, cronograma, pauta, correria. No meio do caos quase organizado, alguém resolve de lembrar das paixonites de pré-adolescência de quem já chegou (ou passou) nos 3.0.

Um breve resumo para quem nem tem idéia da razão de ser de tantos gritos histéricos e choros desconsolados das meninas naquela época...

POLEGAR: boy band nacional, cujo maior expoente é o nosso querido Rafael Pilha, melhor, Ilha. E não é que o moço ainda sobrevive na imprensa? Só mudou de editoria... passou de Celebridades para Polícia.
Hit-chicrete: "Ela não liga" (Ela não liga que eu estou apaixonado/E nem se toca com a minha fantasia)
Mea Culpa: lembro de ter comprado um poster do Polegar. E de assistir Clube do Bolinha, esperando os moços aparecerem. Affffffff!

NEW KIDS ON THE BLOC: a versão original de boy band, diretamente dos estadosunidos. Tinha lá os cinco caboclos com funções distintas, pra agrador todo mundo. Um era meiguinho, outro fortão, outro sabia cantar, outro era patinho-feio e o último só estava na banda porque era irmão do que sabia cantar.
Hit-Chicrete: "Step by Stepe" (Step by Step/Uhhhh baby)
Mea Culpa: quando o clipe começava na MTV, eu corria pra frente de tv. E fazia o passinho com a mão na cabeça. Senhor da Glória!

DOMINÓ: eles foram criados primero do que o Polegar, mas não há mérito nenhum nisso! P. da vida (um dos hits dos moleques) deviam ficar nossos pais, de aguentar tanta bogagem! Afonso, Nill e sei mais lá quem era essa povo aí.
Hit Chicrete: "Manequim" (Manequim/Seu sorriso é um colar de marfim)
Mea Culpa: devo ter usado casaquinho de ombreia e feito passinhos da música... certeza. Virgemaria!

MENUDO: não tem quem não conheça. E sobrou aí o Rick Martin para nos fazer lembrar. Mas, os portenhos não só secaram as lágrimas de todas as meninas da América Latina como criaram o avô do "sai do armário". Ou você nunca pensou isso ao ouvir "Não se Reprima"? Hein? Saca a coreografia aí em cima, vai...
Hit Chicrete: um montão. Mas, "Não se Reprima" é o the best (Por isso canta/tcha-tcha/Dança/tcha-tcha/Sem parar!)
Mea Culpa: eu tinha o vinilzinho com a capa dos mano segurando pranchinha de surfe. O erro!

* Pat, Má e Renacha, um dia vocês cruzarão a marca dos 3.0... ah, cruzarão!... E não se reprimam... rá!

É pra ver ou pra ler?



Adoro livros. Desde sempre. E vivo querendo ter mais tempo no meu dia para lê-los.

Mas entendo e respeito quem não tem paciência ou vontade. Não é fácil. Não fomos (brasileiros) educados para isso. Não somos (pessoas) todas iguais. Gosto é gosto e não se discute.

Não sei se ele ama ou odeia os livros, mas o trabalho que esse artista, Mike Stilkey, faz é bem interessante. E olha que eu sou a mais chata do mundo com livros, viu? Não gosto que amasse, faça orelha, muito menos risque as páginas. Confiram mais do trabalho do cara no seu site.


* meu livro preferido? Cem Anos de Solidão! Tinha perdido o meu e ganhei um novinho recentemente... melhor presente dos últimos tempos....

11.06.2008

De mulher pra mulher, Mariiiiiiiiiisa



Na fila da loja de departamento, pedindo aos céus para que a moça seja só um pouquinho mais rápida e me atenda direitinho, para que eu não tome a chuva que está se formando lá fora (claro que eu tomei depois).

Eis que segue o diálogo que comprova a tese: mulher odeia mulher.

Balconista 1 (colocando uma blusa vermeeeelha na frente do corpo, meio que medindo para ver se fica bem nela, empolgadíssima): Olha que lindaaaaa essa blusa, não é, fulana?

Balconista 2 (deixando de me atender para olhar e fazendo cara de "só você mesmo que é cafona pra gostar disso"): Hum... você gosta desse tipo de blusa, né?

B1 (olhar fuzilante na B1 e unhas vermelhas-decoradas que agarram com força e ódio a blusa da discórdia): É, eu gosto...

B2 (volta para me atender com ar de pouco caso): Tá...


* não foi por causa desse diálogo que tomei a chuva... tinha que passar em outra loja, em banco e coisa e tals. Mas, os raios e trovões devem rolar solto dentro dessas lojas de vaidades todo santo dia

11.05.2008

A pressa...



... faz a legenda sair de qualquer jeito e a moça ir pro ar com o nome trocado.

Já nem tá parecendo com ela na foto, com o nome errado, então... isso pode dar crise de identidade na coitada!





* notícia publica em um dos nossos grandes (e apressados) portais


11.04.2008

Da série "Em que mundo essa pessoa vive?"


Dia desses, lendo um jornal local, me deparei com a notícia que segue. Ela fazia parte de uma coluna que divulga semanalmente ações que podem ajudar a salvar o planeta. Alguém, por favor, resgate do limbo do jornalismo a alma que colocou essa nota lá!



Agora, responda, why God why, que ser redigiria notinha tão Greenpeace-sem-noção como essa?

A) alguém que nunca teve filhos ou qualquer ser que use fraldas por perto, portanto, não tem a menor idéia do estrago que o bebê faz ali no "pacotinho" depois de uma bela refeição

B) alguém que deveria morar em Jagatá ou qualquer outra comunidade hippie de ficção científica onde, obviamente, bebês usam fraldas de pano, mas não fazem cocozinho nelas

C) alguém que sequer cogitou que lavar fralda de pano requer uso de água e sabão, no mínimo. Se o plano é salvar o planeta, água é o item número um a ser economizado, certo? E o sabão, pra onde vai quando escorre pelo ralo? Isso sem falar no varex, no amaciente, nos quinze-mil-produtos-de lavagem. Ah, e depois de lavada e sequinha, a fraldinha tem que ser passada, né? E o que usamos para isso? Ferro de passar... movido a... energia elétrica! E dá-lhe água!

Portanto, redator-protetor-das-fraldas-de-pano, fuck off! Pedir para colocar fralda de pano é o mesmo que solicitar à mulherada que pare de usar absorvente e volte a colocar o paninho da vó naqueles dias. Realizou?

* o que deveria ser usado com bom senso é essa mania enlouquecedora de ser politicaverdemente-correto.

11.03.2008

Ironia Diet




Domingo é dia preguição por natureza. Mas, quando você está com a pior dor de estômago do mundo, as horas não passam nunca e você só pensa em almadioçar todas as gerações do alimento que te deixaram daquele jeito.

Para ajudar a sarar, sofá e tv. E lá estou eu vendo o Animal Planet (rá! pensou que era o National Geographic, né?... dei uma passada por lá também, mas o Animal estava melhor) e o programa era sobre a vida debaixo da água do rio Amazonas. Bem interessante.

Mas, o que chocou de verdade foi a informação sobre a base da alimentação do peixe-boi. Aquele monstro de trocentas toneladas vive sabe do quê? De ALFACE AQUÁTICA! ALFACE AQUÁTICA? O trem que vive comendo verdinho tem aquele tamanhão? Que dó do bichinho... vive de dieta, e nada. Peixe-boi, uma dica: segunda-feira é dia de começar regime, então, que tal tentar uma coisa, assim, proteína?...

* e porque segunda é o dia internacional do começo da dieta!