12.29.2008

2008

É, o ano acabou. Esses dois dias nem contam, né minha gente?... Sorry aos que estão de plantão. E tá todo mundo fazendo restrospectiva, montando listinha de afazeres para 2009, comprando roupitcha nova pro reveião...

E não, não vou fazer nada disso -- com exceção da roupitcha nova. Só vou postar uma imagem que pode resumir tudo e mais um pouco. Talvez, resumir a vida.

A foto abaixo é de uma moça chamada Katie Kirpatrick. Ela está na cerimônia do seu casamento. Com 21 anos. E com câncer terminal. Cinco dias depois da festa ela morreu.



Sem moral da história, sem pieguice, sem dramas... quando vi a matéria e olhei as fotos, só pensei no quanto essa tal de vida é frágil. Mas, pode ser intensa. Se quisermos que ela seja. Deixo com vocês as palavras que deram início a esse blog e que estão lá embaixo, no pé da página, para que nunca me esqueça delas.

"É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem saber ver."
(Gabriel García Marques)

Bom final de ano para todos vocês e obrigada pelas visitas. As portas (e os espacejamentos) continuam abertas em 2009.


* o ensaio foi feito por Romain Blanquart e todas as fotos podem ser conferidas aqui... ele ganhou um prêmio de fotojornalismo nos EUA por esse trabalho.

12.26.2008

Um (mini)conto fashion de Natal



E todo ano a história se repete: saio correndo de casa para ir passar o dito do Natal com a family, faço aquela mala meia-boca e esqueço uma penca de coisas. Porque em 2008 haveria de ser diferente?

Na listinha de esquecidos entraram a máquina fotográfica, um dos presentes de uma das irmãs e opção "calor" de roupa para passar a noite do nascimento de djésus. Com o calor dos infernos que estava fazendo, eu fui esquecer logo o vestido fresquinho e a sandalinha? Oh, shit...

Mas, tudo bem. A opção "quase friozinho" era boa. Uma blusa de manga longa, porém, com tecido fino, cores alegres e bordados em lantejoula que não, não eram bregas. Uma fofa! Bem, isso era o que eu pensava... até que se passou o descrito abaixo:

- Mãe, você vai com essa roupa no Natal?...

- Vou sim, Bárbara. Tá bonita?


- Tá sim... Tá parecendo que você vai se apresentar no circo...

* bom, depois dessa, meu impulso foi pintar a cara, fazer duas rodelas vermelhas em cada bochecha e colocar uma peruca roxa...

12.22.2008

Fila da p...




Eu odeio filas, de um modo geral, mas as de bancos são as piores. Pensando bem, ninguém com menos de 65 anos ou que tenha todos os neurônios em bom estado gosta de filas.

Para tirar o "efeito psicológico", agora algumas agências adotaram o modelo cadeiras-enfileiradas-para-você-esperar-com-conforto. Ah, tá. É o mínimo que esse povo pode fazer! Acabei de ficar mais de 45 minutos numa delas. Se fosse de pé, teria saído de lá numa ambulância da Unimed, com trombose...

Outra "melhoria" criada por algumas agências é o "sistema de senhas". O bom é que eles não avisam da existência muito menos do funcionamento dessa muderrrnidade. Então, com alguns minutos de bunda esquentando cadeira do banco e cabeça esquentando com falta de paciência, lá fui eu em um dos caixas fazer a pergunta que não queria calar:

- Por favor, eu posso saber qual o critério para vocês chamarem as pessoas aqui? Eu peguei uma senha lá fora, mas vocês ficam falando nomes de pessoas que acabaram de chegar.

- É, a gente chama quem fez o agendamento...

- Tá, e como faz esse tal de agendamento?

- Ah, minha filha, pode fazer até por telefone... xiii, você pegou senha normal, né? Vai demorar...

Voltei com cara de tacho mal lavado pra minha cadeira-enfileirada. E agüentei mais uns 30 minutos, balançando a perna, olhando pra cima, contando os quadrados do teto, jogando o sudoku do celular... tudo isso com a imaginação me colocando ali dentro com uma AR15 ali e gritando que nem louca:

-Ah, então o problema é o agendamento? Então, começem a pegar sua senhas para o quinto dos infernos, seu bando de mother-fuckers! Uhaaahaaaahaaa (risada maligna psicótica)

* e assim o ano de 2008 vai terminando, com muito amor no coração... em 2009, eu desejo que não existam mais filas no mundo (ou que nunca me dêem a chance de comprar uma AR15)


12.20.2008

Achei...



.. o cachorrinho da discórdia!!! Na verdade, foi o grande (literalmente) Fabiano quem encontrou o mimo, em São Paulo. Já trouxe, está devidamente embrulhado e será entregue pelo Papai Noel na noite de Natal para a fofinha da Bárbara. Valeu, Fabiano!

Antes de tudo, suuuuuper obrigada, mais uma vez, a todos que piraram o cabeção comigo na procura no bicho eletrônico. Sem querer cair no clichê, mas já despencando nele, é nessas horas que a gente vê como as pessoas se importam. E é isso que vale nessa vida (rolou um "momento 'então é natal'").

But, tudo que acontece nessa vida serve para nos dar umas liçõezinhas, certo? Sabe quantas eu aprendi ontem? Basicamente 3:

1) Quando vir uma pilha de coisas na loja e quiser/precisar comprar uma delas, o faça na hora. Não, não confie no passa-amanhã, não deixe guardado com a moça, não fale que volta logo mais. Leva na hora! Pode ser que uma manada de compradores compulsivos passe pelo local e não sobre caixa sobre caixa

2) Quando ouvir alguém falando sobre crise, faça cara de louca/o. Ou dê uma voadora em quem estiver reclamando. Ou vai querer me convencer que rola crise num lugar em que brinquedo que custa 150 mangos evapora em 3 dias na loja?...

3) Quando estiver perto do Natal, mude para o Tibet. Aposto que lá não tem shopping, Papai Noel, cachorros eletrônicos e o carai-a-quatro. Bônus track: não tem Simone cantando também!

E você, que lição o Natal 2008 vai deixar para você?

* e bom Natal, um feliz Natal, muito amor e paz pra você... praaaaa vooooocêêêê.

12.19.2008

Eu tento gostar do Natal...



... mas é foda. com ph maiúsculo.

Sabe o lance do cachorrinho de ontem? Então, fui tentar explicar para a Bárbara que o Papai Noel não estava achando o tal de Mio Pup. O que ouvi foi de partir o coração...

Então, são 11h21 da manhã e já fiz umas trezentas ligações, centoenoventaenove contatos por msn e até recado no twitter já deixei.

Tem uma galera mobilizada e se alguém que está passando por aqui sabe onde tem esse trem pra vender, PELOAMORDEDEUS, me fala!

Fer Moraes, obrigada pela pesquisa inter-municipal!
Sá, a listinha de telefones não tem preço!
Thomps, até sua irmã entrou na dança, né!
Sandro, pesquisa na internet super ajudou!
Bira, encarar shopping em Sampa não é moleza!
Tati, obrigada pelas pesquisas!
Pessoal da Equipe (Paty, Renacha, Victor, Lu), obrigada pela força e torcida!
Fabiano, mesmo em serviço, dando um help!

Minha loucura está contagiosa. E tenho um pouco de tontura também.

Mas, não foi fácil ouvir uma vozinha do outro lado do telefone, quase chorando, dizendo "ah, mãe... já tinha até escolhido o nome dele..."

A todos, todos, todos (quem não tem nome aqui pode deixar coment puxando a orelha, viu?) o maior OBRIGADA que existe no mundo. Valeu, gente!

* a foto ali de cima é do cachorro em questão... se vir um passando pela rua, agarra e traz pra mim!

12.18.2008

Passa amanhã, Papai Noel




Aproveitando que minha pequena está na casa da minha irmã, em outra cidade, fui toda contente e feliz comprar seu mimo de Natal.

Veja bem: havia uma lista e no topo estava uma boneca tonta, que só falta vomitar e fazer merdinha na gente. Graças a um Papai Noel muito bacana que fomos visitar, Bárbara foi demovida da idéia. Fora que a boneca-monstrinha custa 400 reais!!! Um absurdo!!! Não dou, não dou, não dou!!!

Então, a segunda opção era um cachorrinho fofo, robozinho, que nem sei o que faz direito, mas é mais barato do que a boneca. Bem, era! Não é que a desgraça do cachorro acabou também? Juro, fui na loja há dois dias e devia ter umas cem caixas do tal dog-eletrônico! E não tem mais! Cento e cinquenta pila cada um, e não tem maaaaaiiiiiiis!!!

Resumindo: fodeu! Vou falar pra ela que Santa Claus bateu um fio e disse que o presente vai sofrer uma leve reestruturação. E viva o Natal!

* nem vou citar a via-crucis nas lojas de brinquedo e shoppings e centro da cidade e o mundo de gente se apinhando em todos esses lugares ao mesmo tempo. Djésus, é muita provação! No próximo Natal, quero estar no Tibet!

12.17.2008

Amigaaaam do E-mail




Sei lá o que tá acontecendo, mas acho que soltaram um monte de alma perdida no mundo e por algum motivo inexplicável elas quiseram vir fazer amizade comigo nos últimos dias.

Dessa vez foi uma moça que mora aqui no condomínio. Tem criança pequena, da idade de Bárbara, então, esse foi um mote para o começo do papo.

Daí para passar msn, e-mail e afins, foi um pulinho. Enfim, uma mãe deve ser uma pessoa virtualmente inofensiva, certo? Erradíssimo! Nesses últimos 7 dias ela conseguiu me mandar mais spams do que aquele povo do Viagra... saca só um aperitivo do conteúdo.

1) Essa é boaaaaaaaa: assim como todos os que vão seguir nas linhas abaixo, esse e-mail não foi aberto. Até porque, com esse título, dá para duvidar... referencial de "boa" para alguns é a Juliana Paes, por exemplo.

2) Quero ser ursa!: cê acha que eu tenho cara de quem quer ser ursa? Ser mulher já é sofrido o bastante. Imagina ser mulher enoooorme e peluda? Tô fora!

3) Fotos Maravilhosas: as fotos verdadeiramente maravilhosas não se auto-intitulam dessa maneira. Ou você manda um "Fotos do Sebastião Salgado", "Fotos do Cravo Neto", sei-lá, mas não Fotos Maravilhosas. Fuck off!

4) Repassando o TUM...TUM...TUM: que diacho seria o tar de "tum-tum-tum"? Ponto positivo para quem falou "um coraçãozinho com mensagem melequenta de auto-ajuda". Chama o SAMU!

5) O gaucho e a faca: foi assim, com gaúcho sem acento mesmo. Tirando o assassinato do português (devem ter usado a faca do gaúcho para isso???), tá com cara de piada sacaneando os sulenses. Eu passo!

6) Desejos Natalinos Diferentes: deve ser mais um da série "homens-bombados-pelados-para-mulheres-ficarem-babando". Quem disse que eu quero isso de Natal? Juro que um bom cérebro ainda é mais sexy.

6) Presente de Natal!OHHHH presentão..rsrs: corto meu mindinho se esse também não for de homem peladão. Ô excesso de novela das sete!

7) Carta de 1 Menina de 16 Anos p/oSBT (uma vergonha p/ Gugu)!!!: povo de Sucupira, se uma menina de 16 anos escreve pro Gugu, pro SBT, pro Domiiiiingo Leeeegal, ou o carai-a-quatro daquela emissora, duvido muito que seja algo para deixar o Gugu com vergonha. Pelo título, tá com cara de alguém que passou lição de moral no apresentador. E, convenhamos, se você tem 16 anos e acha o Gugu um lixo, nem vai se dar ao trabalho de escrever pro moço. Vai se deprimir junto com a sua gangue de 16 anos, olhos pintados de preto e franja caindo na cara, certo?

8) Disney Channel - maravilhoso!!: meeeeu, fala sério... tenho alguma experiência em Disney Chanel. Bárbara já passou por essa fase e as chances de ser algo realmente maravilhoso são ínfimas. Ou é um musical/desenho ou é um musical/programa infantil ou é um musical/chatice mesmo....

* ter piedade da caixa postal alheia deveria ser o décimo primeiro mandamento...

O vídeo mais ridículo do mundo...

... tá aqui também!

Estou ajudando o Ian Black para ele ganhar o Desafio LG , e por isso
estou divulgando o vídeo RIDÍCULO dele dançando o tema do FLASHDANCE:



Quem quiser ajudá-lo, basta seguir as instruções no Enloucrescendo. 

12.16.2008

Unhudo Fashion Week

Lá na cidade que minhas irmãs moram tem um lenda de um ser extraordinário, tipo um zumbi-curupira, chamado Unhudo da Pedra Branca.

O nome, como era de esperar, faz referência ao tamanho das garras do bicho.

O povo diz que é enoooorme! Ele cuida das matas e do rio que passa perto da cidade.

Pelo jeito, tem usado o tempo livre para cuidar de moda também...




* tomara que idade não seja tão cruel comigo... quero preservar alguma noção do ridículo. Ou, pelo menos, alguma noção...


12.15.2008

É di cumê?






Sábado de manhã, diálogo com Bárbara, 6 anos

- Mãe, queria comer aquele doce
- Que doce?
- Aquele, que tem açúcar por fora
- Não sei ainda qual é... o que mais tem?
- Ah, tem creminho dentro...
- Bomba? Tortinha? Carolina?
- Não, mãe, aquele doce... o CHAVES!
- ?????????????????
- Aquele que tem ali na barraquinha...
- Ah, CHURROS...


Sábado de tarde, diálogo com Amanda, 28 anos

- Então, fui a um restaurante em Jaú, de comida japonesa
- Ah, e foi legal?
- Foi sim, comi uma salada antes, estava bom
- O que tinha?
- Tinha cogumelo, alface, aquele negocinho desfiado que fica em comida japosesa... como é mesmo?
- Desfiado? Sei lá, Amanda... frango? Carne?
- Não, não... ah, lembrei: KAMIKASE
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

* definitivamente, preciso ter uma conversas sobre gastronomia com as mulheres da minha família...
** o kamikase em questão era, na verdade, kani-kama


12.11.2008

Amigaamm do Peito



E lá estava eu dentro do vestiário da academia, cansadérrima, tirando a roupa pro merecido banho.
Entra a mocinha que costuma ir nesse mesmo horário. Parece simpática.

Começou a puxar papo, disse que trabalhava ali por perto também e que às vezes da preguiça de ir e coisa e tals. E tudo caminhava para o início de uma possível amizade até que, ao tirar meu top, ouço a seguinte frase:

- Noooossa, eu tinha o peito assim, igual ao seu, PEQUENINIIIIIINHO de tudo...

UUUUAAAAAATTTTTT???? Peraí, pára tudo que eu vou sair e entrar de novo nesse vestiário. Opa, não dá, estou sem blusa. Então, vou fazer o esforço descomunal de pensar que ela ainda está tentando ser simpática. E dobrar o esforço descomunal para não jogar um desses armários na cabeça dela. Ou nesses peitos enormes que ela tem agora. Vou pegar uma agulha e furar. Ou será que falo que parece dois-melão-maduro? Djésus!

- Ãhnnnn, "tinha"... Você operou?

Como ela está feliz, não pára de sorrir... será que quer me humilhar? Ou será que quer me convencer a entrar para religião da Igreja do Silicone dos Últimos Mililitros? Socorro!

- Ah, eu coloquei prótese... 350 ml em cada um. Ó como ficou bom!

My God, só falta esse espírito sem luz pedir para eu colocar a mão. Noja! Não consigo olhar. Porque tem uma fita adesiva da cor da pele em cima? Porque eu ainda não entrei embaixo do chuveiro?

- Ah, tá... bom, vou tomar banho... até -Então, eu coloquei lá na clínica onde trabalho e fica baratinho. Sabia que dá para dividir em até 10 vezes? Eu parcelei e foi o meu próprio médico, que sou secretária dele, sabe?, então, foi ele quem colocou, foi lá em Agudos e blá-blá-blá-blá

Será esse um momento-purgatório-na-terra? Ela não vai mais parar de falar? E se me der um cartão e mandar passar lá? E se falar que posso fazer uma avaliação sem compromisso? Afinal, é tão pequeniniiiiiinho de tudo.

Quer saber? Ducha now! E sai de mim encosto de Ângela Bismarch!

* tá, se silicone não doesse, não custasse caro e mais um monte de "não", quem sabe... só tenho certeza de que não colocaria uma vaca holandesa inteira dentro do meu peito...

12.10.2008

Ronaldo no Curíntia

Não vou comentar o assunto.
Apenas reproduzir o que realmente me fez dar risada da piada mais sem graça do ano.




* e o Mano Menezes disse que só acredita, vendo... tá, a gente também...

Elephant Gun

A canção que dá o nome pra esse post, apareceu ontem na minissérie Capitu, como tema do casal principal. A música é do Beirut, banda norte-americana que está na estrada há alguns poucos anos, mas já causou um certo furor no meio musical. Não à toa: o som dos caras é do bão!

Vou ver se arrumo os discos (3 se não me engano) pra ouvir... Enquanto isso, fiquem com o revólver de matar elefante.




Se eu fosse jovem, eu fugiria desta cidade
Enterraria meus sonhos no subsolo
Como eu, nós bebemos para morrer, nós bebemos essa noite

Longe de casa, elephant gun*
Vamos derrubá-los um a um
Nós os deitaremos, eles não foram encontrados, não estão por aqui

Que comecem as estações - elas rolam como devem
Que comecem as estações - derrube o grande rei (2x)

E rasgam o silêncio do nosso acampamento à noite
E rasgam a noite

E rasgam o silêncio do nosso acampamento à noite
E rasgam o silêncio, tudo que é deixado é o que eu escondo

* é um tipo de arma de largo calibre. O nome vem do seu uso, que originalmente era para caçar elefantes ou animais de grande porte.

12.09.2008

Mulheres altearadas - parte 1




Conversando com a Zuleide antes de terminar o expediente (Zu está ficando figurinha fácil nesse blog, hein?... tomara que não me venha pedir cachê!)

Mara: Zu, tá fazendo dieta ainda?
Zu (cara de isso-é-pergunta-que-se-faça?): Tô...
Mara: Então, agora a onda é essa: "Come leguminho, usa biquíni de lacinho... Come macarrão, usa o sungão".. hahahahaha
Zu (cara de que-comentário-mais-filho-da-puta): Mara... Maaaaraaaa... faz anooooos que não uso biquíni de lacinho... por favor... vá com essa história de leguminho pra...
Mara: Tá bom, tá bom...

* esse lance do refrão "leguminhoXmacarrão" rolou num quadro do Fantástico, no domingo. Não vi, mas li lá no lado da manteiga...
** em tempo: Maitena é óteeema. Quem não leu Mulheres Alteradas, corre já para livraria! Ou corre o risco de ser vítima de uma delas...

12.08.2008

D'oh!





Tento protelar, mas a ida ao supermercado às vezes é inevitável. Acabou fruta (bom, elas derreteram e viraram suco com esse calor infernal, na verdade), acabou lanchinho para trabalho/escola, acabou cerveja (item essencial, hora de correr, Lola!).

Além dos clássicos barrinha-de-cereal-engana-fome, pão-de-forma-integral, berinjela-que-eu-amo, mussarela-que-não-vivo-sem, Ana-Maria-loucura-de-Bárbara e pote-dois-litrão-de-sorvete (nem preciso citar a cerveja-gelada-pra-aguentar-o-calor, né?) e etecétera e tals, dois itens em especial tiveram a honra de adentrar ao mundo mágico do meu carrinho:

1) Lichia! Nem me lembro bem quando a conheci, mas foi uma coisa paixão à primeira vista, sabe? Bem, não foi à primeira vista, sinceramente, porque ela é o mais típico caso de "as aparências enganam". Feiiinha de tudo por fora. Mas, depois que você desbrava aquela casca medonha, ô coisa boa!

2) Rosquinha dos Simpsons! Tava lá embaixo, no cantinho, quase sendo engolido pela gôndola. E quem achou foi a Bárbara. Como diria o candidato a vereador local, óik beleza! Rosquinha do Hommer, by Mabel. E olha que lá no site dá para ver que tem em três versões: Coco Mini, Coco Granulado Mini e Leite Condensado. Essa última foi a que encontrei (e com o Hommer felizão na vida na embalagem), num pacote pequeninho, bem para lanchinho mesmo. Depois eu conto se é bom -- ou passo supermal, como naquele episódio que o Sr. Simpson tem intoxicação alimentar e dedura o estabelecimento comercial do Apu. Se eu passar mal, posso dedurar o Wall Mart. Será que fico rica dessa vez?

* tá, às vezes eu me rendo às porcarias do mercado. Raramente vou com lista na mão. E, sim, passo por todas as gôndolas. Mas, só se não estiver muito cheio, juro...

12.07.2008

A Saga da Formatura (ou de como o final de ano pode ser ainda mais complicado)



Minha linda e fofa Bárbara se formou no último sábado. Formatura de pré. Mas, parecia de faculdade. Foi em salão de baile e tudo o mais.
A questão é que o dia estava destinado a ser todo torto. Acompanhe a sequência de fatos e diga se tenho razões para um ataque histérico-nível-10-na-escala-richter:

1) 5 banhos, 1 banheiro: 2 sobrinhas pequenas + 1 irmã + 1 formandinha + 1 mãe tresloucada. Resultado da soma = cronômetro rodando e a mãe tresloucada virando general para organizar a baderna. E ainda tem que ouvir "Ai, a tia é chataaaa!".

2) Carona pra tia da escola: 7 e meia da noite (formatura marcada para as 8, ok?) e a tia que mora no bloco do lado me liga. "Mara, posso ir com você?". "Claro, eu tenho um Uno e estamos em 5 aqui em casa, cabe perfeitamente... nem vai amassar roupa nem nada".

3) Convite? Cadê o convite?: porque é que isso ainda acontece comigo? Já não foram vezes suficientes nessa vida? Why, God, why eu fui lembrar que tinha um evelopinho de convite solitário em cima da mesa de jantar só na hora em que estava na porta do lugar onde ia rolar o bafucá? E toca dar meia volta com direito a cavalinho-de-pau e vir no pique buscar os tais paperzinhos. Eita!

4) Três horas de solenidade: na minha formatura da faculdade já achei o ó. Imagina na de uma criança de 6 anos. Minha gente, fazer uma turma de pré ficar 3 horas em cima de um palco é façanha digna de prêmio Nobel. E não é que ficaram? Mas, o povo das mesas bocejavaaaaaa...

5) Pausa para arrumação do salão: ok, acabou sessão solene, estou com a cara inchada porque chorei mais que o chafariz do Ibirapuera e vem o aviso. "Senhores pais e alunos, favor aguardar no saguão a arrumação do salão para o baile". Cuméquié? Vinte minutos na antesala do inferno, com um bando de crianças enloquecidas que foram obrigadas a ficar 3 horas sentadinhas de beca. Acha que foi tranquilo? Claaaaaro que não!

6) Não é Duracell: mesa arrumada, todo mundo nos seus lugares e a criançada fervendo no salão. Ganharam óculos e aquelas pulseiras de neon. E correram, correram, correram. E jogaram papelzinho para cima, e trombaram com garçons, e brigaram, e choraram. E a pilha acabou! Pelo menos a de Bárbara, que não fez cerimônia: juntou duas cadeiras, fez caminha e se ajeitou com a cabeça no meu colo. Sono dos justos. E eu que tive que carregar os 28 kg pro carro, sem fazer cara feia nem descer do salto. Djésus!

7) Chama o Samu:
e a noite não poderia acabar assim, "tranquilamente". Perto do horário de ir embora, minha sobrinha começou a passar muito mal, tadinha. Vomitou um monte, suava frio, ficou perto de desmaiar. Minha irmã não dirige. E eu tinha um ônibus para pegar. Nem poderia pensar duas vezes: fui levá-la ao hospital... que foi minha morada até a manhã do dia seguinte. Perdi busão, compromisso e tudo o mais. Mas, ela ficou bem, depois de 15 litros de soro e duas injeções. Que dó.

* Bárbara está alfabetizada desde o ínicio do ano... mesmo tempo que estou pagando o carnê da tal formatura. E nem consegui comer a lasanha! Quem sabe na formatura da 8ª série...

12.03.2008

Questão de utilidade



E lá estávamos na churrascaria para um almoço-confraternização-encheção-de-pança.

Papo-vai, papo-vem e entra na roda o 1808, livro do Laurentino Gomes.

E segue-se o diálogo impensável...

Eu: Então, ele (Laurentino) já ganhou até o Jaboti!
Zuleide: Jaboti? E o que ele fez com um jaboti? Isso lá é coisa que se ganhe!...
(silêncio meio constrangedor)
Mesa: HAHAHAHAHAHAAHAHAHA


* e você, se ganhasse um jaboti, o que faria?...




Florecita II - A Revanche


Apesar de louca, minha gata me ama. Dá para ver na foto aí debaixo.
Ela é descontrol, pula em cima do teclado quando estou digitando, acabou de fazer uma mega arranhado no meu joelho, pensa que o sofá de couro (de verdade!) é um arranhador e destrói as cartas que colocam embaixo da porta.
Mas, ela não arranha a Bárbara, gosta de ficar na janela, come qualquer ração que eu compro e nunca mijou fora do penico, digo, da caixinha de areia.
Por essas, outras e mais um zilhão de motivos, acho que ela merece uma companhia. Quem sabe nas férias não arrumo um outro felino para compartilhar das suas loucuras?...



* curtindo um som... e fazendo carinho virtual na dona. Não é uma graxxxiiiinha?...

12.02.2008

Doces Bárbaros


Vi um trecho do vídeo hoje e lembrei da música, que fazia muito tempo que não ouvia.

E me dei conta de que é só deixar a minha luz brilhar e ser muito tranquila. Brilhar, brilhar, acontecer, brilhar.
E que venha o amanhã. Com muita fé.





* esse vídeo foi feito em 1976, durante uma turnê nacional dos doces Gal, Gil, Caetano e Bethânia... inclusive, eles só tem um disco gravado, justamente em cima dessas apresentações.

12.01.2008

Putaqueopariu 15 vezes!



Não sou apegada materialmente. De verdade. Mas, cuido muito bem do que tenho. Por dois motivos:

1) ou eu suei (digo, congelei no ar condicionado do trabalho) para conseguir
2) ou eu ganhei e tudo o que ganho tem um significado especial para mim

E nesse momento, nesse exacto momento, acabei de ver que quebraram um dos bibelôs que ficam aqui do meu lado no trabalho, compondo a paisagem com o computador.

O(a) feladaputa que fez isso não se dignou nem a deixar o pedacinho aqui para eu tentar colar com superbonder. O lazarento(a) não deixou um bilhete, uma explicação, uma desculpa. O(a) espírito sem luz que fez isso não tem idéia de quanto me deixou brava.

E, agora, torço para não descobrir quem foi o(a) autor(a) do ato criminoso... porque se eu souber, essa pessoa não vai mais ter paz na face da terra. Por enquanto, vou só rogando algumas praguinhas básicas.

* sim, o bibelô tem valor sentimental enoooooorme... o que me deixa mais pistola da vida ainda!